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纠正这个习惯 孩子能变美

2017-02-18 14:41 | 搜狐母婴 | 手机看国搜 | 打印 | 收藏 |评论 | 扫描到手机
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核心提示:我们平时经常说“别跟孩子一般见识”,可现实生活中,成人总是会揪住他们说的话不放,但却忽略了他们在话语之后真实的感受。

1、别把孩子的话当真,请正视他们的感受

我们平时经常说“别跟孩子一般见识”,可现实生活中,成人总是会揪住他们说的话不放,但却忽略了他们在话语之后真实的感受。

孩子说狠话特别常见,我们在幼儿园当老师的时候也经常被伤到。当时我很疑惑地问教授,为什么孩子这么自私?教授告诉我一句话,“Do not take it personally(不要把这些话当成对你的评价)。”而且他还教了我一个万能句式来应对这些狠话,“I am sorry you feel that way(非常遗憾你这么想)。 ”

与孩子接触多了你就会发现,他们其实并不太明白自己一句话能有那么大的杀伤力。比如我外甥,他并不知道自己的话可能会伤害到外婆,他之所以说那些狠话只是要单纯地表达自己此时此刻的愤怒与不满。面对这样的情况,成人首先需要根据情况来选择对策,不管怎样,都建议不要急着让孩子认错。

如果你觉得自己已经气得不行了,最好的办法是离开,气头上是最不适合和孩子讲道理的。

即使冷静如你,觉得可以控制自己的情绪,我也不建议马上和孩子讲道理,而是应和他约定另外一个时间讨论,给他充分的时间来帮他释放掉愤怒。你可以这样说:“我非常遗憾你这么想,看到你现在很生气,听你这么说话我也很伤心,我们都摸一摸自己的心跳,等感觉平静的时候再找个地方聊这件事。”

这样的延时冷处理是我觉得对狠话最好的解决方案。等孩子有心思听你说的时候,你再来和他谈,“刚刚外婆知道你特别生气,外婆也有不对的地方,当着这么多人的面说你,这点外婆要向你道歉。但是你的话真的让我特别难受,我哪里做得不对你可以指出来,但是如果这样说话会很伤人。如果别人这么说你,你也会不高兴吧。下次你可以直接说,外婆你错怪我了,我不是故意要把衣服蹭脏的,我很生气!而不需要用伤人的话来表达。” 只有这样与孩子平等的交流,才能让他们最直接地感受到自己的狠话带来的结果,同时成人也需要勇于承认事件中犯的错误,让孩子看到正确的沟通态度。

当然,这里也想和所有人分享一个秘密,其实孩子不会随便对什么人说狠话,如果他对你说了,一定程度上说明你俩的关系还不错。这话好像不好听,但却是事实。

有句话“叫我们总是把最坏的一面留给最亲的人”,孩子愿意与你发脾气,从某种角度来说也是出于对你的信任,他知道对你再任性你也不会抛弃他。如果成人能这样看问题,也不会那么计较“狠话”本身的意思,狠话也构不成多大的威力了。

2、家长之间育儿观念不一致易导致孩子“说狠话”

外甥说狠话,有一个重要的原因是他觉得自己受到了“不一致”的待遇。其实这是由中国特殊的育儿结构造成的。很多孩子都是由爷爷奶奶或者外公外婆来带,而两代人对于孩子哪些问题该管,哪些问题不该管存在很大的分歧。在这件事情上,外婆觉得不能把衣服蹭脏所以要管,但如果妈妈在场,可能这就不算个事儿。这样到了孩子那里就出现标准不一致的问题,他可能真的很委屈,觉得昨天这么做,什么事情也没有,今天却被劈头盖脸地说了一顿,到底要以哪个为准呢?

所以还是那句话,大家应该多坐在一起谈谈两代人的育儿想法。也许当今社会,长辈们保守老套的育儿方式确实有些过时,但就百分百全无道理吗?而你真的愿意拿出足够的耐心来与长辈们沟通,多赞美、肯定他们的付出,而不是一味指责吗?一个教育系的前辈告诉我,“就算家长们有再多观念上的不同,但有一点是相同的,都是想让孩子受更好的教育。只要这个底层基础不变,多用共情的方式沟通,最后都是可以改变的。”这也是我想对很多80后和90后家长说的。

3、“让警察来抓你”是对付狠话最low的招数

面对孩子的狠话,我觉得其中最错误的介入方式是,“你再这样,我就打电话告诉你妈妈!” 哪怕孩子最后道歉了,其实他什么也没学会。孩子停止说狠话并不是因为觉得自己说出这样刻薄的话伤害了别人,而是因为害怕妈妈知道而不这样做。这样孩子心中完全不会有内疚感。

这样说的另外一个坏处是丢失了建立外婆权威性的机会。外婆的潜台词是:我管不住你了, 你让你妈管吧。 其实,如果长辈觉得场面失控了,最好的方式就是沉默。不需要孩子说一句回一句,而是板着脸的沉默。孩子捕捉表情比语言更敏锐,他看到你突然不说话了,心里会有感觉的。

类似的错误还有很多,比如“你再这样,我打110叫警察来抓你!”这些都是用恐吓的手段,让孩子因为害怕而约束行为,但他们却从始至终不知道自己的行为给别人的情感造成了什么后果。

4、别让孩子的快速示好冲昏了头脑

外甥的故事最后看似还是比较圆满的,但是我估计下一次他还是会说狠话,而且会用一模一样的办法去讨好外婆。老人其实特别好哄,孩子一个抱抱、一个亲亲就能轻松搞定。所以很多时候,这些小伎俩完美地掩盖了孩子行为背后双方需要反思的地方。

比如孩子需要理解自己的刻薄是会伤到别人的,自己愤怒的情绪需要换一种方式表达。成人也会因孩子的示好而忘掉了自己的错误。自己是不是过于武断地去判断孩子的行为?自己是否没有和小辈沟通过教育的一致性?自己是否过多地关注孩子的语言而忽略了语言背后的情感?最要命的是长辈会得到心理上的满足感:你看,孩子向我示好认错了,果然“请妈出山”非常给力,下次再用!

因此,我建议外婆可以拒绝孩子的示好,而是和他说:“可能你的气已经消了,外婆还是挺生气的。我们先吃饭,吃完饭我们再讨论一下刚刚这件事情。”

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